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策划 / fufu
撰文 / fufu、kaikai
视觉 / Sophie
插画 / Always
编辑 / KY主创们

前几天，我朋友和他相处五年的伴侣分手了。原因是对方出轨。

我们几个人出来聊天散心，想要安慰安慰他，没想到他却叹了口气，表示：

我觉得自己好像能够理解，甚至在此之前就觉得这一天总会来的。

在一起久了，新鲜感没有了，默契反倒很强。

那种默契就是，双方都知道会有人遇到更心动的对象而出轨，然后结束这段关系。

接着，他又苦笑着打趣：“毕竟这辈子只睡一个人，也挺无聊的是吧。”

这句话把在场另一个刚开始谈恋爱的姐妹给整emo了，她很害怕自己的感情有一天也会变成这样。

感觉新鲜感是一种消耗品。好像天总有一天会聊完，关系中的惊喜也会慢慢平淡。

等到新鲜感消失的那一天，关系会不可避免地走向无聊吗？

今天，想聊聊恋爱关系中的新鲜感。

很多人认为关系中的新鲜感是关系体验的一个重要来源——只有当对方或者这段关系能够持续给我们带来惊喜时，我们才能保持对于关系的热情。

然而，心理研究指出，我们很可能高估了尝试新鲜事物的重要性。

我们常以为重复体验不如新体验那么有趣，但实际体验后的感受差异并不显著。

为什么会出现这样的结果呢？研究人员给出了一些可能的解释：

1.重复体验旧事物，可能会发掘先前忽略的细节

对新鲜感的追求常让我们以为自己已经“厌倦”旧事物。然而，就好像游戏通关之后再进入游戏可能发现之前没注意的彩蛋，我们再次体验旧事物时也常会发掘意想不到的新乐趣。

2.旧事物会让大脑更放松，产生积极情绪

我们的大脑其实是喜欢熟悉感的，而新体验反而可能带来认知压力。可以说，新鲜感虽然有趣，但不一定是最舒适的体验。

比如：

从这些研究来看，新鲜感对于体验好坏的影响或许并不如我们想的那么重要。

可能有人要问：“可是，我就是觉得新鲜感很重要啊！新鲜感褪去之后，就是变得无聊又乏味啊！”

但其实——

在不少人的主观体验中，新鲜感确实是维持关系的重要因素。曾有调查发现，74%的人在关系中选择出轨，是因为要寻找现有关系中缺乏的“新鲜感”(Selterman et al., 2019)。

这种主观感受是真实的，很可能来自于我们大脑的享乐适应(hedonic adaptation)。

在亲密关系中也是如此。再美满的关系，我们的体验也会趋于稳定和平淡。享乐适应会让我们对于关系中的积极体验敏感度下降，同时对于积极体验的期待增加。

但是，这并不是让我们在长期关系中感到乏味的唯一因素。

一段好的、稳定的亲密关系是让人熟悉和倍感亲切与安全的。而新鲜感往往与“陌生”、“未知”相关。从这个意义上来说，新鲜感必然不可能成为长期亲密关系的核心。

那么什么才能作为一段长期亲密关系的核心呢？关键其实在于如何培养好奇心。

可能有人会说，我就是受到好奇心的驱使才去追求新鲜感的啊。

哲学教授Aaron Ben-Ze ev(2015)指出，这种好奇心更准确的称呼应该是“外在好奇心”，而恋爱关系中好奇心其实可以分为两种：

外在好奇心
它驱使我们关注新鲜有趣的事物，但关注的内容常局限在表面，比如外貌、言谈举止、性格等。然而，这些表面特质也是不容易发生变化的。因而，关系之中如果只受外在好奇心驱使，时间久了，自然会感觉关系变得无聊。

内在好奇心
内在好奇心是深挖事物本质的一种动力。Ben-Ze ev认为它是对于深刻的亲密关系而言更重要的部分，因为从根本来说，人是复杂的，关系同样，这其中的复杂性和深刻本质只有通过向内挖掘才能被发现。

受外在好奇心驱使，我们被对方吸引，可能是因为ta给了我们从未有过的体验。比如，“没见过ta这么安静的人，我的前任性格都很开朗，和ta呆在一起感觉好不一样，好有趣。”

然而，在一起一段时间之后，我们对于对方性格的新鲜感就消失了，可能反倒会觉得ta太安静了，根本不适合自己。

同样是性格，内在好奇心则更想要往深挖掘——比如，ta为什么这么安静？当ta不说话时，在想什么？Ta的内心世界也和ta表现出来的一样安静吗？

同时，当我们受到内在好奇心驱使时，我们因为更关注对方和关系的内核，更容易看见关系中对方发生的变化，比如，伴侣虽然性格依旧安静，但ta从原先的被动接受关心，逐渐开始主动关心——而这些细微的变化，是我们只受外在好奇心驱使时难以察觉的。

上文提到，在长期的关系中，内在好奇心比外在好奇心更为重要。

那么，如何培养我们在关系中的内在好奇心呢？“内在好奇心”听起来可能很抽象，但其实有很具体实操的办法实现它——

1）两个人一起睡觉

要培养内在好奇心，很重要的一部分就是伴侣双方的深度交流。然而，很多情侣在一起久了之后，反而很难找到深度交流的时机。

如果你也遇到这样的难题，不妨试试约着伴侣在同一个时间上床睡觉。睡前的交谈和陪伴，是培养内在好奇心的重要时机，因为此时的我们能更多地放下平日的琐碎，专注于身边的彼此。

2）积极提问，了解式倾听

每个人的内心都是一座迷宫。培养内在好奇心，其实就是抱着“想要画出对方内心的地图”的心态，进行提问与倾听。

在提问时，我们可以多问一些开放式问题，比如，“你在想些什么呢？”、“你对这件事有什么感受？”。这些问题并不是为了获得一个让我们满意的答案，而是对于伴侣未知的内心世界的探索。（想了解伴侣的内在世界究竟有多复杂，可以查看相关旧文《如何沟通彼此的“内在世界”？ 、 》 ）

3）给自己留出独立的空间和时间

心理治疗师Esther Perel曾说过一句话：“渴望需要空间。”

一定的空间给了伴侣双方保持对自己的认同感，以及相对的独立。这种相对独立让关系中的我们能够时刻意识到：对方是与我们紧密连接却又十分不同的个体。这种认知保持了我们持续探索彼此的动力。

4）管理我们对于关系的预期

研究指出，当人们对于一件已经体验过的事物抱有更多期待时，ta们会更愿意重复体验这件事(O'Brien, 2019)。

亲密关系也是同样的道理。我们需要管理自己对于关系的预期，认知到关系本身的复杂性。

不仅对方是一个完整的、立体的人，有很多值得我们去挖掘，在一起的过程中，我们也会因为成长而发生变化。

抱着这样对关系的期待，去仔细体验关系中的每一个变化与成长吧。

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References：

Ben-Ze ev, A. (2015, Jan 27). Is Curiosity Good for Your Relationship?

Psychology Today.https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/201501/is-curiosity-good-your-relationship

O'Brien, E. (2019). Enjoy it again: Repeat experiences are less repetitive than people think. Journal of Personality and Social Psychology, 116(4), 519 540.

Selterman, D., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). Motivations for Extradyadic Infidelity Revisited. Journal of sex research, 56(3), 273 286.